ЩО ВІДПОВІСТИ ДИТИНІ
В цьому розділі ми будемо публікувати різні дитячі запитання чи “нестандартні”
способи поведінки і варіанти того, як можна на них відповісти чи яким чином
відреагувати!
1. ЗВІДКИ Я ВЗЯВСЯ?
Приклад розповіді на тему “Звідки беруться діти”
«Мама і тато зустрілися і полюбили один одного. Вони захотіли, щоб у них
з’явилась дитинка. Для цього у чоловіків і жінок є спеціальні клітини, які повинні
з’єднатися у мами в животі. Тато і мама поєднують свої статеві органи, і татова
клітинка переходить до мами. Іноді, якщо тато або мама хворіють, лікарі
допомагають пересадити ці клітини. Потім з них починає рости маля. Воно живе в
животі приблизно 9 місяців і виходить на світ через статеві органи. У мами є
маленька дірочка, яка може стати великою, а потім знову маленькою. Через неї
малюк і вибирається. Іноді, якщо немовля не може вийти самостійно, лікар робить
мамі укол, розрізає животик і дістає дитину. Це не страшно. І потім вони живуть всі
разом і люблять одного, і можуть народити ще братика або сестричку.»
Такого обсягу інформації звичайно цілком достатньо для дитини п’яти-шести років; а в три – чотири роки малюк напевно задовольниться ще більш поверхневою розповіддю.
2.“Я ВАС НЕНАВИДЖУ”
,
“Я ВАС ВБ’Ю”
Якщо дитина, яка незадоволена чимось (можливо їй відмовили в чомусь чи
заборонили щось) говорить батькам “Я вас ненавиджу” або “Я вас вб’ю”
, як
правильно реагувати і що відповісти?
Спершу можна запитати чи знає вона що значить «я вас вб’ю»? Послухавши її
відповідь варто пояснити наступне: “Ці слова означають, що ти хочеш, щоб ми
померли. Нас більше ніколи не буде, розумієш? І нам з татом дуже неприємно це
чути. Ми зрозуміли, що ти засмучена через те, що не зможеш відвідати зоопарк. Але
таке вираження почуттів нас ранить. Якщо ти злишся або ти незадоволена,
намагайся проявляти свої почуття так, щоб не поранити інших, не образити їх.
Можна голосно покричати, що ти засмучена і незадоволена, тупнути ногою кілька
разів і так далі”.
3. ДЕМОНСТРАТИВНА ІСТЕРИКА: ЯК РЕАГУВАТИ?
Кожна дитина вчиться досягати своїх цілей, шукає різні шляхи, експериментує. Це цілком
нормальний процес. Питання в тому, яким шляхом дорослі дозволяють їй цих цілей
досягти.Як правильно реагувати, коли дитина намагається домогтися свого
істерикою?
Головне правило: ні в якому разі не можна піддаватися емоційним маніпуляціям
дитини. Не можна поступатися дитині коли вона плаче чи кричить у відповідь на
заборону або відмову у виконанні її бажань.
Тверде батьківське «ні», сказане без повторень, всього один раз, і збереження
спокою– єдині заходи, які допоможуть дитині позбутися звички так себе поводити.
Чудовий зразок такої поведінки можна знайти у спогадах дочки знаменитого
психолога Л.С. Виготського про свого батька.
У перші роки свого життя Ася (молодша сестра оповідачки) зростала нелегкою
дитиною, вона була, як прийнято говорити, з характером. Це проявлялося в
бурхливих скандалах, які вона періодично влаштовувала. Мама працювала і нас
виховувала няня, яка дуже любила Асю, страшно її балувала, в усьому потурала їй,
що, безумовно, не сприяло поліпшенню її характеру.
Побачивши одного разу один із Асиних “фокусів”, Лев Семенович сказав, що сам
нею займеться, і просив нікого не втручатися. Ася дуже любила гуляти, дуже добре
грала під час прогулянки, але повернення додому викликало в неї бурхливий
протест. Як тільки вона бачила, що ми наближаємося до будинку, вона лягала на
тротуар, починала бити ногами, не підпускаючи до себе, і нестямно кричала. Ось
таку картинку і побачив якось батько.
На наступний день, коли все повторилося знову, він вийшов на вулицю, велів мені і
няні йти додому, а сам узяв дівчинку, яка несамовито брикалася і кричала, на руки,
вніс її в під’їзд, поклав на підлогу, а сам увійшов до квартири і закрив двері.
Спочатку з під’їзду неслися відчайдушні крики, але поступово вони стали стихати –
адже глядачів не було! – І, нарешті, зовсім припинилися. Коли настала тиша, батько
вийшов у під’їзд, спокійно допоміг доньці піднятися з підлоги і, мовчки, привів її
додому. Він не сказав їй жодного слова. Вмивши, він відпустив її до няні, яка
збиралася її годувати.
Це повторювалося кілька днів поспіль, з тією тільки різницею, що декілька разів
Асю забирала з під’їзду сусідка з квартири навпроти і приносила її нам через чорний
хід, з двору. Батько невідступно слідував своєму методові, і був цілком
нагороджений – поступово все припинилося, і повернення з прогулянки стало
проходити спокійно. Якщо ж Ася влаштовувала скандал у будинку, падала на
підлогу, била ногами по підлозі, кричала, тато вимагав, щоб всі вийшли з кімнати, а
сам, залишившись з нею, не звертав на неї ніякої уваги, роблячи вигляд, що чимось
дуже зайнятий , поглинений.
Коли вона заспокоювалася, він, знову-таки мовчки, допомагав їй піднятися з підлоги
і вів вмиватися. Він ніколи їй при цьому нічого не говорив, мабуть, вважаючи, що
вона в такому збудженні, що все одно не в змозі почути і усвідомити сказане. Як би
там не було, але обраний ним метод цілком виправдав себе – істерики і скандали
поступово припинилися …
Безсумнівно, активна участь батька у вихованні Асі сприяла вирівнюванню її
характеру. Поступово всі її зриви припинилися, і до школи вона була цілком
контактної дівчинкою, добре спілкувалася з дорослими і однолітками, серед яких
завжди, впродовж всього свого життя, мала багато справжніх друзів.
Ми бачимо, як майстерно, психологічно тонко і точно поводився батько. Ось головні
і, по суті, прості «секрети» його виховного успіху:
?він зберігав спокій і неучасть у демонстрації(іноді йшов),
?був уважний і співчутливо допомагав після припинення сцени (допомагав
піднятися, вмитися),
?нічого не говорив під час і після істерики,
?був послідовний, не відходив від своєї «методики».
4. ДИТИНА НАМАГАЄТЬСЯ ПОВЕРНУТИ СВОЮ ІГРАШКУ!
ЯК ВІДРЕАГУВАТИ?
Уявіть ситуацію. Ваш малюк мирно копає в пісочниці. До нього підходить інший
малюк і забирає його іграшку. Ваша крихітка розгнівана і намагається силою
повернути свою власність.
Чому діти так бурхливо реагують, коли беруть їх іграшки?Відповідь проста: по-
перше, їм шкода розлучатися зі своєю іграшкою, а по-друге, вони поки не
розуміють, що іграшки беруться на час, і завжди повертаються до своїх господарів. І
тільки після 3-х років дитина почне розуміти, що таке власність.
Що треба зробити батькам?
Терміново роз’єднати малюків, якщо вони зчепились.
Показати своїй дитині, що ви на її боці такою фразою: «Ти хочеш, щоб машинка
залишилась у тебе?»
Сказати про почуття і бажання іншої дитини: «Хлопчику сподобалась твоя
іграшка, і він хотів би з нею трохи пограти. Давай, дамо йому її ненадовго. Знаєш, як
він зрадіє!». Звертаємося до хлопчика: «Ти хочеш помінятися іграшками?»
Якщо згоду від хлопчика отримано, намагаємося спонукати свою дитину
поділитися іграшкою (але не змусити!): «Подивися, у (ім’я хлопчика) є цікавий
трактор. Ви можете помінятися: ти йому на трохи даси свою машинку, а він тобі
свій трактор – теж на трохи ». Можна запропонувати своїй дитині поміняти свою
машинку на одну з двох-трьох іграшок хлопчика (тобто надати своїй дитині
додаткову свободу вибору). Або запитайте у своєї дитини, чи можна буде пограти в
його іграшку, коли він сам награється. Найчастіше відповідь буває позитивною.
Якщо ваша дитина не погоджується розлучатися зі своєю іграшкою ні за яких
умов, що ж, це його право. Ввічливо відмовте іншій дитині: «Вибач, (ім’я
хлопчика), (ім’я своєї дитини) хоче сам поки пограти в свою машинку».
Але якщо конфлікт продовжує наростати, можна спробувати переключити увагу
дітей на якусь спільну гру: навантажувати трактором пісок в машинку або пограти в
квача-наздоганялки. І вже якщо гра зовсім не налагоджується – розвести по різних
«кутах».
Таким чином, ми не «зациклитися» на негативній поведінці своєї дитини (у
якійсь мірі воно навіть виправдано – він захищав свою власність доступними йому
способами), а показуємо, як треба чинити в подібних ситуаціях. Тобто потрібно
не битися, а домовлятися словами.
5. ЯК ПРАВИЛЬНО ВІДМОВИТИ ДИТИНІ?
– Мамо, а можна мені піти погуляти?
– Не можна!
– А чому?
– Тому що я так сказала!
Пригадуєте цю картинку з вашого дитинства? А свої почуття можете
пригадати? Здивування, образа, нерозуміння, роздратування, іноді навіть гнів і
злість. А чому? По-перше, тому що ви не отримали пояснення. По-друге, тому
що мама однозначно вибудувала статусну ієрархію: я – начальник, ти –
підлеглий. Ти повинен робити так, як я сказала.
Такі батьківські відповіді як «роби без розмов!», «тому що треба», «тому що я
краще знаю», «не можна і все» не тільки ранять дітей, вони демонструють неповагу
до дитини і батьківське небажання стати на місце дитини.
Розглянемо приклади більш конструктивної взаємодії.
Приклад 1. Дитина просить почитати / пограти, а ви зараз не можете.
Звичайно, найпростіше відповісти так: «Ти що, не бачиш, що я зайнята?». Але
можна й інакше. Присядьте перед дитиною навпочіпки, обійміть, поцілуйте і
скажіть: “Синку, я дуже хочу пограти з тобою. Але зараз мені обов’язково потрібно
приготувати вечерю. Адже ми скоро будемо вечеряти і погано, якщо нам буде
нічого їсти. Давай ти мені допоможеш, будеш мити картоплю, а потім ми
пограємо“. Намагайтеся в таких випадках не відсилати дитину (“пограй один, а
потім …”), а якось зайняти її так, щоб вона знаходилась поруч з вами. Навіть
дворічний малюк може пластиковим ножем порізати овочі, помити овочі, витерти
посуд, дістати його з посудомийки. Навіть якщо дитина щось розіб’є, користі буде
більше, ніж шкоди, адже цей час вона проведе з вами.
Приклад 2. Дитина просить цукерку.
Давайте спробуємо пом’якшити відмову. Це можна зробити, показавши дитині, що
ви піклуєтеся про неї: “Синку, я дуже хочу порадувати тебе, але шкідливо їсти
багато цукерок. Давай краще я дам тобі яблуко”. Або можна сказати дитині, коли
саме в майбутньому ви зможете дати їй цукерку.
Приклад 3. Дитина не хоче лягати спати і просить ще трохи подивитися
телевізор.
Я думаю, ви вже розумієте, що варіант «Я сказала спати, значить, спати» не
найкращий? Можна відволікти дитину, поділитися своїми переживаннями: «Знаєш,
коли я була маленькою, я теж дуже не любила лягати спати. І я просила маму
посидіти зі мною. Давай я теж посиджу з тобою, розповім казку або почитаю тобі
книжку? ».
Немає точних, єдино вірних слів. Але кожна мама інтуїтивно може знайти для свого
малюка ті слова, які потрібні йому.
6. ЯК РЕАГУВАТИ НА САМОСТІЙНІСТЬ ПІДЛІТКА?
«Я самостійна людина!», «Я можу сам вирішувати, що (як, коли) …», «Я сам буду
вирішувати свої проблеми ” і т.д. Такі фрази батьки починають все частіше чути від
своїх дітей, коли вони стають підліками. Що ж відповісти на такі заяви?
Якщо у батьків в момент найперших заяв вистачить розуму і сміливості
«перерізати» зв’язок – «Добре, ти самостійна людина, що живе поруч з нами. Ти
можеш сам приймати ті рішення, які тобі під силу. Якщо ти з чимось не
впораєшся, ми допоможемо тобі, але вже не як суверен васалу, а як твої найближчі
друзі» – то дитина підліток, як правило, спершу лякається раптової перспективи
самому відповідати за все, але потім стає вдячним батькам за довіру, виявлену до
його особистісним силам.
У цьому випадку умовна відстань між підлітком і батьками може стати навіть
меншою, ніж було до «відрізання».
Якщо ж (що буває набагато частіше) батьки бояться перерізати цей морально і
фізично застарілий зв’язок, з тим щоб замінити його на новий – «Це ж все тільки
слова, він же насправді ще дурний! Нічого не розуміє! Життя не знає!» – то ножиці
бере сам підліток (іноді в хід йдуть кігті і зуби), і ось саме тоді ми і маємо справу не
просто з підлітковим віком, але з підлітковою кризою у всій її красі. Якщо підлітку
після довгих спроб все ж вдається перегризти мотузку, яка охороняється
батьками, то його за інерцією відносить так далеко, що на відновлення
довірчих і повноцінних відносин можуть знадобитися роки.
Якщо ж батьки виявляються сильнішими і підліток кориться становищем «суверен –
васал», то його особистісний розвиток неминуче спотворюється і надовго зберігає
інфантильні риси. Іноді в цьому випадку розвивається невроз.
Отже, метою і завданням підліткового кризи є придбання не самостійності (вона
підлітку ще й не потрібна, і не по зубах), але особистісної автономії, необхідної для
подальшого розвитку особистості за дорослим типом. Тобто, іншими словами,
для розвитку вміння брати на себе відповідальність за всі наслідки своїх поглядів,
слів і дій.
7. ЧОМУ ПІДЛІТКИ СТАЮТЬ ГРУБИМИ І ПОЧИНАЮТЬ
ПРОЯВЛЯТИ НЕПОВАГУ ТА ЗНЕВАГУ?
Як правильно реагувати на грубість підлітків?
Дуже часто в підлітковому віці у дітей, у зв’язку з необхідністю відчути себе
дорослими, проявляються такі риси, як грубість, неповага (скоріше, зневажливе
ставлення). Часто в період становлення підліток не знає, як йому проявити свою
дорослість, і знаходить найпростіший шлях – грубість, зухвалі фрази, які раніше він
не міг собі дозволити. І тут батькам дуже важливо правильно відреагувати, щоб не
просто накричати і “натиснути” авторитетом, а виправити ситуацію.
У першу чергу, говоріть з підлітком на рівних, не сюсюкайте і не пригнічуйте –
дайте йому відчути свою важливість, значимість, щоб він не шукав інші
способи для отримання цього відчуття.
Радьтеся з ним частіше в різних сімейних питаннях – не виключено, що він
запропонує яке-небудь свіже рішення, та й грубити в такій ситуації немає ніякої
потреби, більше того, грубість тут буде виглядати по-дитячому.
Коли
ваша дитина грубить, відразу ж вкажіть їй на це, щоб вона завжди знала, що
перейшла межу.
Не соромтеся роз’яснити їй, як правильно. Тільки спробуйте зробити це не у
вигляді моралізаторства, а під час дружньої бесіди, ще краще – на власному
прикладі. Зверніть увагу, як ви, дорослі, спілкуєтесь між собою в сім’ї. Недарма
кажуть, що скільки б ми не вчили своїх дітей хорошим манерам, вони все одно
будуть вести себе, як їхні батьки.
Ніколи не вступайте в суперечки. Не треба демонстративно зітхати, знизувати
плечима, показувати, що ви розсерджені. Як не треба і вмовляти, перестерігати,
лаятися – така тактика ніколи не спрацьовує, а тільки посилює подібну поведінку.
Як показують дослідження, діти-підлітки перестають грубити, коли бачать, що
це … неефективно для залучення вашої уваги. Тому тримайтеся нейтрально, не
відповідайте. Наприклад, дивіться відсторонено на що-небудь, а якщо не допомагає,
закрийтеся в іншій кімнаті. Просто відмовтеся продовжувати розмову, поки син
(дочка) грубить, і робіть так ЗАВЖДИ.
Важливий момент: намагайтеся поправляти дитину, якщо вона неправильно і
грубо поводиться, віч-на-віч, а не в присутності інших дорослих або підлітків.
Інакше можете нарватися на ще більшу грубість – пам’ятайте, що ваша дитина вже
не маленька і болісно сприймає будь-яку критику на свою адресу, тим більше на
людях!
Заохочуйте шанобливу, правильну поведінку якомога частіше – це
найпростіший спосіб домогтися бажаного. А адже згідно з дослідженнями, батьки
підлітків в більшості випадків роблять навпаки: замість того щоб звертати увагу на
хороше, постійно вказують на погане. І тому як тільки ви побачите або почуєте, що
ваш “грубіян” проявляє ввічливість або повагу, обов’язково похваліть його, оцініть
його старання, навіть якщо не зовсім вийшло, але ви бачите, що він старався. Це
йому сподобається.
8. ЯК ДОПОМОГТИ ДІТЯМ РОЗІБРАТИСЯ ЗІ СКЛАДНИМ
КОНФЛІКТОМ?
Що робити, якщо сварка між вашим дітьми затяжна і самі вони не в змозі
розібратись?
1. Потрібно зібрати всі зацікавлені сторони і пояснити мету бесіди.
«У нашій сім’ї склалася ситуація, при якій одна людина (чи декілька) нещаслива.
Нам потрібно вирішити, що можна зробити, щоб всі відчули себе краще».
2. Потрібно пояснити правила всім. «Ми зібралися, тому що Дженні щось турбує.
Спочатку ми, не перебиваючи, вислухаємо Дженні. Коли вона закінчить, ми
послухаємо твою точку зору, Білл. Тебе теж ніхто не буде перебивати».
3. Потрібно записати почуття і тривоги обох дітей. Прочитайте записи вголос їм
обом, щоб переконатися в тому, що ви зрозуміли їх правильно.
«Дженні боїться, коли ми йдемо з дому. Вона каже, що Білл пристає до неї. В
останній раз він вимкнув телевізор, прогнав її з дивана і вдарив по руці».
«За словами Білла, він вимкнув телевізор просто тому, що Дженні дивилася його
занадто довго і не слухалася. Йому здається, що він обережно взяв її за руку і не міг
заподіяти болю».
4.
Дайте
дітям час висловитися.
Дженні: У мене залишився синець. А моя програма повинна була закінчитися через
п’ять хвилин!
Білл: Це старий синець. А програма тільки почалася …
5. Нехай всі запропонують якомога більше варіантів вирішення
проблеми. Запишіть їх, не оцінюючи. Нехай почнуть діти.
Білл: Дженні повинна мене слухатися, бо я – старший.
Дженні: Біллу не можна дозволяти говорити мені, що я повинна робити, і ображати
мене.
Мати: Потрібно запросити няню.
Білл: Дозвольте мені теж йти.
Дженні: Дозвольте мені запросити подругу.
Білл: Перед тим як батьки підуть з дому, вони повинні встановити розклад
перегляду телевізора і призначити час відходу до сну.
Дженні: Люди повинні бути самим собі господарями і все вирішувати самостійно.
6. Прийміть ті рішення, які всіх влаштовують.
Ніякої няні.
Ніяких бійок.
Ніякого командування.
Розклад перегляду телевізора буде заздалегідь узгоджуватися з батьками.
Кожен відповідає за себе.
7. Виконуйте прийняті рішення. «Наступного тижня ми знову зберемося, щоб
з’ясувати, чи все у нас виходить».
9.ЩО РОБИТИ, ЯКЩО ЧУЖИЙ ДОРОСЛИЙ СВАРИТЬ ВАШУ
ДИТИНУ?
Таке нерідко зустрічається в пісочниці, в дитячому садку, школі. Давайте
подивимося, як можна повести себе в подібній ситуації, тому що для дитини
вкрай важливо, як прореагують батьки.
Коли дитину сварить чужий дорослий, вона лякається, тому що сили явно не
рівні, влада у дорослого, безпеки немає.
Для того, щоб дитина відчувала себе в безпеці, мамі варто в першу чергу фізично
загородити свою дитину від жінки, яка сприймається нею як загроза. Так дитина
буде відчувати себе під захистом. Потім мамі слід вирівняти ситуацію, ініціюючи
розмову «по горизонталі» дорослий-дорослий. Варто пам’ятати, що діти
знаходяться поруч і саме зараз вони побачать модель поведінки в конфліктній
ситуації. Тому, слід демонструвати повагу до опонента і привітавшись,
спитавши ім’я, вияснити причину конфлікту.
Якщо
ваша
дитина дійсно порушила психологічну межу іншої дитини (забрала іграшку,
штовхнула і т. д.), вартоп ринести вибачення, зробивши собі заміточку про те, що
вдома варто обговорити з дитиною питання «своє-чуже».
Якщо діти товаришують – ходять в одну групу садочка, чи живуть поряд, слід
домовитись з іншою мамою, про те як в майбутньому діяти в подібній ситуації,
наприклад, надалі такі зауваження слід говорити не дитині, а дорослому (в
даному випадку мамі) безпосередньо.
Так, дитина зможе взяти для себе корисний досвід з ситуації, що склалася і
навчитися, як зробити так, щоб надалі не потрапляти в таке становище.
